情侣求生欲第二级指导 情侣求生欲的第二章第1关怎么办
大家的爱源自想象,而非源自对方。
——马塞尔·普鲁斯特(Marcel Proust)
最近,一份《期末恋爱试卷》上了微博热搜,键盘侠们把它称为都是「送命试卷」。
试卷的题目都看了一遍,发现无论是啥子题型,都在问同样的难题:我就想证明你到底有多爱我?
△试卷部分截图
好像只要交出一份满意的答卷,就代表着我的爱情就是安全的,Ta是了解而且爱我的,我可以不需要那么担心对方会离开我。
在异性恋群体中,女性的「送命题」很多,男性的「求生欲」很强。
虽然成了网络热词,但这一现象的背后,也在印证现在年轻人会选择这样的方法来获取爱情里的安全感。
如果你对爱情患得患失,习性性用类似的方法「测试」恋爱关系时,总忍不住想要查看对方手机;经常询问甚至删除Ta微信里的异性好友;只要联系不上,就开始夺命连环call,想要了解Ta在哪里,和谁在一起,在做些啥子……
如果出现以上症状,你就要注意了:这段关系是让你没有安全感的。
1。没有安全感的爱情该如何办?
从改变壹个「的」字开始
《房思琪的初恋乐园》的作者林奕含,她在当年婚礼演讲时,说了这样对爱情的看法:
我是他女兄弟,但不是他『的』女兄弟。
我是他未婚妻,但不是他『的』未婚妻。
我愿意成为他妻子,但不是他『的』妻子。
我坐享他的爱,然而我不会把他视为理所当然。
大家可以听到,她很强调「的」这个字。
虽然「他」和「他的」只有一字之差,也许觉得没有太大差异,然而仔细想想,「他的女兄弟」更倾给于附属关系,这是一种不对等的情形。
就像壹个人占有某个物品,而「他女兄弟」所想表达的是两个独立的、自主的、两个个体的关系,是平等的。
也许你会说,我就想占有他,我就想拥有他,我喜爱这样的感觉,但我却更想和你同享这样的附属关系会带来如何的危害。
如果你们处于「附属关系」时,认为TA就是你的,那么你们彼此的关系是处于对抗。
由于你做的就只是想要控制TA,掌控对⽅,⽽控制源于恐惧,恐惧由于没有安全感。
可是事实是,对⽅不也许完完全全是属于你的。
由于Ta也一个独立个体的情形,因此你很也许会产⽣更多的不感全感,最糟糕的大结局就是关系走给了破裂。
如果你们处于「平等关系」时,那么你们的关系是处于合作。
由于你深知对方不是你的,你即使有想要控制Ta、占有Ta的想法,都会尝试着克制自己。
由于你了解恋爱不是对抗而是合作,Ta是你牵手往前走的人,一个有自己想法且和你不同的人。
那么,你们的爱情反而会更容易走下去,生活里也会少一些「送命题」和「求知欲」了。
2。担心「他没那么喜爱你」吗?
其实你担心的是爱情里的未知
关于爱情的电影很多,然而典范的爱情电影仍然万里挑一。
十年前的电影《他没那么喜爱你》根据畅销小说改编,并被誉为现代男女恋爱圣经。
它讲述的是五位女性的爱情故事:壹个期待爱情,壹个怀疑爱情;壹个等待对方求婚,壹个已婚人士;壹个爱上已婚人士。
她们带着爱情的愿望在生活里跌跌撞撞,最终找到了各自的答案。
电影开头很有趣,无论是幼儿园的小女孩,纽约餐厅里的白领,日本购物的流行女性,跑步运动的中年少妇,或者是非洲某部落的土著…全全球的女性都在问:
何故他会骂我?何故他没给我打电话?何故他不来找我?何故他不主动联系我?
其实真正想要了解的是:他接纳我吗?他喜爱我吗?他会离开我吗?
全部对于情感里的不确定都源于自己觉得在关系里感受差点安全。
由于自己没有安全感,因此特别希望对方可以满足。
然而,在这样的恋爱关系里,你已经忽略了自己是有力量的,即使现在没有安全感,也是可以培养的。
而如果只是一味的渴望别人满足自己的安全感,那么就很容易出现常见的爱情剧本:
你很想掌控对方的一举一动,由于只有了解了你才安心。
你很想听对方总在联系你,说爱你,想你,由于只有这样你才确定对方的心意。
你拼命努力的对对方好,由于你在暗示对方也必须加倍对您好。
然而大结局通常都只有壹个,对方由于无法承受你的「爱」,给不了你想要的「安全感」而最终离开你。
因此,请你相信自己是有力量的,自己都无法给自己的物品,别人如何也许完全满足你呢?
安全感一个进修就会的能力,它就像一棵大树的根,只有根基扎实了,那么书的枝、叶、果实才会丰盈。
有兄弟和我说过,
安全感是自己给自己的,这个道理谁都懂,可我就是做差点啊!因此我才让别人给。
那么有四个简单易懂的小方式可以帮助你在更多的关系中建立安全感。
第一,培养壹个兴趣爱慕;
第二,参与一些自己感兴趣的活动主题;
第三,在活动主题中去主动尝试探讨,甚至认识一些兄弟;
第四,尝试自己曾经从未尝试过的事务,比如徒步旅行,极点运动等等。
…..
在生活中,通过这样一次又一次的互动,你会感受到和其他人产生连接,发现而且尝试到被人相信的开心,感受到有温度的答复。
即使Ta们都不是自己从前的兄弟,但却可以给你带来力量——这是一种安全感。
你也会慢慢发现,原来我的安全感不仅仅只有通过爱人才能给我,我可以在更多的关系当中寻找到不一样的支持,这不是很棒的一件事吗?
3。好的爱情到底是啥子模样?
Sarkis博士(StephanieSarkis)是一名美国认证的心理健壮顾问和执业心理健壮顾问,关于「好的爱情」,他提出了多少自己的判断法则:
1.时时刻刻记得相互尊重
约翰·戈特曼(John Gottman)是研究夫妻关系和婚姻的先驱,他能在几分钟内判断出夫妻关系是否能持久,或者他们是否能走到一起——准确率高得惊人。
何故?
由于夫妻之间在相互探讨中有任何互不信赖、轻视对方的迹象,他们的关系通常不会成功。
因此,你必须相互尊重才能拥有一段健壮的关系。
2.你们可以去争论,但不是去斗争
Sarkis说:
我从未见过一对健壮的夫妻不争吵。
然而,他们从不打架,替代的是争论。
如果一对夫妇来到我的办公室,告知我他们从来没有争吵过,反而有点不对劲了。
因此,情侣间可以陈述各自的见解,但不要骂人,或者只是为了发泄心情。
你们可以有不同意对方的地方,也保持自己不愿让步的事务,接着再进行协商,如果为了避免这样的事务发生,那就去找和你价格观相同的人吧!
3.练习性沟通
性不是一种惩罚,它本该是亲密关系里美好的一部分。
然而如果你或你的Ta性生活的某一方面感到不舒服,一定要公开地谈论它,不带任何批评,听懂对方到底想说的是啥子,爱爱是很重要的。
4.不需要为金钱而争吵
也许你们中的壹个赚的钱比另壹个多,但对金钱也有平等的发言权,共同商量并决定共同购置的物品。
如果共享壹个帐户太复杂,那么,你可以选择单独的帐户。
这么做会伤害你们的关系吗?不,实际上它有助于你们的亲密关系。
你想拥有好的爱情吗?怎样让自己的爱情更有安全感?别担心,请让大家来帮你。
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